我想成為一塊石頭

每天都在為這人那人做事，回應着各式各樣的期望，有時真是覺得十分疲累。

有時連我自己也不曉為什麼要這樣做。是為了討好別人嗎？還是想改善人家對我的印象？其實那些事，我不去做，自然會有人去做，而且會比我做得更加好，我為什麼老是要勉強自己去幹那些事？可能我已經淪落到，不靠這樣不斷地乞求絲亳的感激，就無法察覺到自己的存在和意義。

連我也覺得自己活得不知所謂。

我時常埋怨別人不夠關心體諒，但其實我自己也沒有怎樣的關心體諒人。這一切都只是我為自己的軟弱和無能找的藉口。但即使自己深深明白，也無法拒絕從指責他人獲得的一絲喘息和慰寂。雖然自己很清楚，陷入痛苦中的人是無法得到幸福，因為誰又願意無償去承擔別人生命的沉重呢？即使願意，那種壓抑也會令人窒息。可是明明知道，卻又不能逃離，仍然不能自制地廉價展示自己的悲傷。赤祼祼的暴露傷口，就只為了那一下不知道是憐憫還是睥視的的眼神。

連我也對自己的矯揉感到作嘔。

人生最痛苦的莫過於，缺乏足夠的智慧，卻被賦與過於敏感的觸覺。在原應麻木的事情上感到不足，卻沒有相應的聰明去解決。就這樣週而往返，週而往返的被夢魘纏繞，直到有一天理智崩潰。

所以我想成為一塊石頭。