It might have been

看書，說到有75%的人感到最後悔的事都是那些自己沒有做過的，而為自己做過的事後悔的就只有25%。原因很簡單，做過的事結果都是已知的，它的影響範圍亦因此有限。沒有做過的卻有無限可能性，你永遠無法知道如果那次抓緊了機會的話，你的人生會不會完全不同。

書中提到John Greenleaf Whittier的一句話，很有意思： "For all sad words of tongue and pen, The saddest are these, 'It might have been."

那既然最容易叫我們後悔的是那些我們沒有做的事，為了使我們的人生不充滿悔恨，我們就應該把握每一個機會，作出不同的嘗試。

但很多時我們想做的事，總會對別人造成或大或少的麻煩，要得到全世界人的認可才開始根本是不可能的。但人是善忘的動物，小小的麻煩，其實人都不會放在心裏。有時只管勇往直前就好，之後再為那魯莽尋求別人的原諒吧。

畢竟，

"It's easier to ask forgiveness than it is to get permission" -Grace Hopper

開始和持續的落差

雖然從小我們就被叮囑不要以貌取人，但心理學的研究和日常的經歷都一次又一次的告訴我們，人與人之間的互相吸引，很大部份都受外貌的影響。但關於婚姻的研究卻發現，其實一段關係是否美滿快樂，最大的指標是兩個人的相似度，包括信念，世界觀，興趣等等。

但在小說或者電視劇裏面，我們都看見很多好像性格迴異的人走在一起，於是就產生了所謂的「互補論」，認為互相彌補不足的人會相處得比較好，但客觀的數據告訴我們，現實上這種的例子只屬少數。即使有兩個性格不同的人走在一起，至少有一個重要的共通點是相同的，就是他們起碼都相信「互補論」。我的看法是，雖然能力和技巧可以互補長短，成為很好的拍檔，例如女生比較善於管理家務，男生對家中電器家具比較在行。可是，性格方面的不同就很難磨合了，試想一個很活潑好動的女生和一個很文靜內向的男生走在一起，在週末應該去派對還是古典音樂會呢？一開始的時候，可能會因為新鮮感而覺得好玩，但當熱情冷卻，就會變成爭拗了吧。

所以，其實相似度才是決定一段關係快不快樂的最重要因素，可是外表卻是決定一段關係能不能開始的最重要原因。而外表又和本身的性格幾乎完全沒有關係，所以很有可能出現雖然因外表的吸引而走在一起，到最後卻因性格不合而分開的情況。又或者，可能因為兩人沒有互相吸引而沒有發展，甚至沒有認識，但其實卻是天作之合的一對。這樣一段感情的開始的條件就和它能否持繼續的條件產生錯配，令到可以開始的無法持續，可以持續的卻無法開始。那當然，既然外表和性格無關，也會出現又吸引人又性格相乎的情況，又或者又不吸引又性格不乎的情況，但往往命運就是愛作弄人。

如果我們假定我們喜歡外表的美麗是因為進化作祟，因為外表吸引所以意味着別人有着優秀的基因，所以我們的後代就更有大的機會生存，那麼這個機制的限制就在於進化的終極目的就只是存活，對於活着的人快不快樂，它毫不理會。可能我們的後代的確因得到優秀的基因而健康地成長，但不意味着我們本身的關係就能快樂。而且，在現代醫學技術高度發達，而世界由勞力社會轉變為知識性社會的今天，身體機能的好壞能否成為決定存活機會的主要條件，實在值得商確。社會和科學技術的快展已已遠遠超過了生物演化的速度，如果我們只盲目依從自己的天性，不見得一定會帶給我們美滿的人生。

最近越來越覺得，眼睛還真會騙人呀。看過有研究說，只需要15秒的時間，男人就能決定會不會愛上一個女人。而當然，在心跳加速，面紅耳赤的同時，我們也開始對眼前這一個陌生又美麗的臉孔產生諸多想像。而一次又一次，這些美麗的幻想到最後都和現實有着巨大的落差。如果過份相信自己的眼睛，相信總有一日是會吃虧的吧。

如果一段感情開始和持續的條件存在落差，那我們就應該用理性克制欲望以換取長遠的幸福。也許我們都要學習閉上眼睛，好使我們能夠看得清楚。

Sometimes, they can because they must

有時我們會羨慕身邊的人擁有某種特質，例如很容易認識到新朋友，很樂意分擔自己的問題，很懂得關心別人等等。我們有時甚至會樂意把自己的性格和別人交換，覺得可以成為別人那樣就好了。

但我們都忽略了一個事實，就是他們如果長期持有這些能力，特別當這些是他們與生俱來的本能，那麼其實這會形成依賴。這些能力將會成為他們尋找自己價值的重要手段。

例如很會和人分享的人，其實本身多數也是不分享就不可以的人。因為他習慣了把自己心內的問題和人分擔，透過別人的關心和支持解決情感上的需要。所以當他們不能這樣做而被迫獨處時，其實很大可能會感到寂寞。又如很外向，很主動尋求成就的人，其實本身也可能是不這樣做就會覺得生活無聊的人。他們就是透過一次又一次冒險成功的經歷證明自己的價值。如果你要他們長期都待在一個地方重複做同一件事，他們會覺得很不耐煩甚至很憂鬱。

當然我們應該省察自己的短處，學習別人的長處。但其實我們有時也不應該太過介懷，有時別人的長處往往就是他的缺點。太過依賴某方面的能力以致於一但失去就無法生存。我們雖然有些事情不能做到，但換個角度去想，我們不能做到也能生存到如今，就證明那些東西對我們並不是必要的。

Because sometimes, they can because they must.

我的大腦說他想放假

我有點厭倦了每天都要拼命思考的工作。我想簡單一點地生活，不用為觀察到的一切建立理論和發挖意義。

但情感發育不建全的我，就只可以靠思想去了解這個世界，雖然自己一點也不聰明。最近我喜歡上社會心理學，還在大學的書店買了一本社會心理學的教科書。竟然連人際關係也可以用科學方法嚴謹分析，對於缺乏社交常識的我，這不可不說是種莫大的恩賜。

但越了解自己，就越顯得無奈。因為人總有各式各樣的防衛機制保護自己的心靈，但如果明白了這些謊言，我們便不能再欺騙自己，然後唯有赤祼裸地注視着在淌血的心，束手無策。例如我知道了什麼叫「寂寞」，還有它的遺傳學和成長心理學的成份，甚至減輕它影響的方法。但同時間，我又認識到「江山易改，品性難移」其實也有科學上的基礎，於是我既明白問題所在，也知道答案，卻清楚自己沒有能力解決。這比一無所知更叫人絕望。

所以，我想我也需要學習原諒自己，包容自己的軟弱和不足，甚至刻意地相信某些謊言。關掉自己的腦袋一陣子，為了自己，也為了身邊的人。